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個別記事の管理2009-03-10 (Tue)
















あのときわたしが 照れ隠しをしなければ、 


あの人は一緒にいてくれたのかな…。




あのときわたしが、ちゃんと聞いておいたりメールをすれば、



あのひとは わたしが呼んだら来てくれたのかな…。







それともやっぱり、


私の思い違いだったのかなぁ。

私がいいふうに解釈しちゃっただけだったのかなぁ。






やっぱ「勘違いすんじゃねーよ」って予防線張られちゃったのかなぁ。







なんかね。


怖いんだ。







物事がいいふうに進めば進むほど、
自分の都合の良いようになればなるほど、
あの人が優しくしてくれたりすればするほど、




信じるのが怖いの。





また私の勘違いなんじゃないかって。
またどんでん返しが起こるんじゃないかって。




怖いんだ。






だから、



本気にとらないようにしてるんだ。




勘違いをしてしまいそうな出来事があると、




回避しようとしちゃうんだ。

茶化して誤魔化してしまおうとしてしまうんだ。

何でもないフリをしてしまうんだ。

自分の行動がおかしくないように見えるように
「逃げ道」というかアリバイになるようなそれらしい『理由』付けをしてしまう。





真に受けて、


裏切られるのが怖いの。






私だけ本気になって、


また冷水を浴びせられるのが嫌なの。







『ハイ、また私の勘違いでしたー』ってなるのが怖いの。





またあの完全無視とかの怖い関係になってしまうのが怖いの。













だから、本気にならないようにしてる。









いまとってもしあわせ。







しあわせだから、


ますます『求めて』しまうけど、






しあわせだから、


もうこれでいいのかな…って。




これ以上のしあわせを望んで、

全てをまた失うくらいなら。


期待して、泣かされるくらいなら。






もうこれ以上望まないほうがいいんじゃないかなって思うんだ。





望まないほうがっていうか、


今のこの、つかの間かもしれないけど・まやかしなのかもしれないけど

今のこのしあわせに…


浸っていたいの…。






















…やっぱ


やっぱ、やっぱりさ。




駄目かも。


「駄目」っていうか、やっぱ私の勘違いだったかもね。





お昼帰っちゃって戻ってきてくれなかったのは、やっぱ「そういうコト」…なのかも。




前の夜、
私にはとてもあなたが乗り気でいてくれたように思ったから、
勝手にそう思い込んじゃったから、



『期待』…しちゃったんだけどな。





約束も何もしたわけじゃないし、私が勝手に期待しちゃっただけだけど。




もしかしたら…って 思っちゃったの。



一緒に…いてくれるのかな…って思っちゃったの。







あなたがいないと…


あのメニューは作れないのにね ( ^ー;⊂)



あなたが作ってくれなかったら、


なんの意味もないのにね。









あなたがいてくれなかったら…



何の意味もなかったのにね。























多分、 



きっと。

今のこの「距離感」を壊してはいけないのかな。




今がきっとちょうどいい関係なのかもしれなくて、







それ以上を望んでしまうわたしは、

それ以上を期待してしまうわたしは、





やっぱりだめなのかもしれないわ。









「ボーダーライン」があってこその、今の関係なのかもしれない^^;





そのラインを踏み越えようとしてしまったから、



それにあの人は気づいてしまったのかも。












『ふりだし』に戻らなきゃね。







溺れちゃ駄目なの。





























2009_03_10.jpg









★『愛なるは』











最近、誰かから言われた『24歳くらいに見える』っていうのと『 ”めんどくさい女”が一番嫌い』という言葉が妙に心に重くのしかかってるユヅキオウリでした^^;








”めんどくさい女”…か( ´▽⊂)






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