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個別記事の管理2008-12-30 (Tue)










最近、

自分がよくわからない。





自分のことなんだから私が分からなくちゃどうしようもないのに。




自分のことなのに、 分からないの。






分からないし、


・・・ 分かりたくも、もしかしたらないのかな。





分かっても、分からなくても、




どちらでもいいかもしれない。




なんか、








もういいかなって…。








もう、なんだっていいかな…って、










もういい、もういいや…って。











そう思うんだ…。


















…あれから、







いろんなことに気づき、



いろんなことを思いました。









私の、今まであの人を想って来た日々はとても長かったけれど、



その月日は、

その努力は、

その想いは、



全て無駄だったんだなぁ…と思いました。



全て意味が無かったんだなぁって思いました。





意味を成さないどころか、

それどころか私のしてきたことは、



相手を不快にさせることで、苦しめることで、





私のしてきたことは、あの人を苦しめ続けることだったのだなぁと思いました。
















あの人が当時なぜそんな行動をしたのかわからなかったことも、答えが分かってしまった。


夜お好み焼きを二人で食べてもらえなかったわけも、
女の子を呼ばれたわけも、
花火のことを恐い顔で「知らない」「○○さんに聞いて」といわれたわけも、
そもそも女の子が私に「あの人に聞いて」と笑いながら言ったわけも、
夏の花火の日、帰り先輩と二人でずっと話していたわけも・最後挨拶を無視されたわけも、
ときたま無視されるわけも、ぶっきらぼうな返事をされるわけも、
笑いかけてもぎこちない顔だったわけも、
夏に私が諦めて相手に「さよなら」を言おうとしたら先手打って「気をつけて帰って下さいね」とさえぎられたわけも、
風邪を心配したら「そうですカ?」ってあざ笑われてしらを切られたわけも、
目の前で「シフト減らしてる」と言われたわけも、
そもそもシフトを相手が減らさなくちゃいけないわけも、




全部、ぜんぶ







そういう…こと。








あのひとは、



もうずっと、長い間から、





私のことを困っていた…。









困ってたけど、 




私を傷つけたらいけないと思って、
   バイトの居心地を悪くしたくなくて、
         



ずっと逸らしてきて、



ずっとずっと、我慢してきていたんだね…。







私は自分のことしか考えず、勝手に浮かれて、勝手にひとり幸せな気分になって想いをオープンにしてたけど、








どれほどあのひとは他の人に茶化されたり(あのバイトの同期の女の子がいい例)笑われたりして辛い思いをしてきただろう。






どれほど私が「重かった」だろう?







辛かったよね…



嫌だったよね…







それなのに私は…。











そして、関係を動かしたくないと思っているその人の苦しみや切実な願いに気づかず、


自分のことばっかり考えて

「つらい」「苦しい」とか身勝手なこと言って、




想いを押し付けて、





直接伝えようなんかして、










最悪すぎる…。





自分なんか、消えてしまえばいい。






死んでしまえばいい。









殺してしまいたい。










自分なんて早くこの世から消えてしまえばいいのに。







死ねばいいのに。







申し訳なさ過ぎる・・・・。



















私の想いなんか・気持ちなんか・



どうだっていいんだよ・・・。




そんなものはゴミ以外のなんでもないのに・・・。











早く、相手の前から姿を消したい。


できるだけ、もう、





あの人を苦しめたくない。









最近は、そればっかり考えてる。



いまさらどんな行動を取ったって、相手にストレスを与えることには変わりないけれど、







できる限り、相手と接触しないように、

相手が心配しなくて良いように、






もう大丈夫だよって・もう追いかけたりしないから心配しなくていいよって、








必死に考えてる。









笑いかけたら、それは相手にストレスになるから、笑ったりしないように。

でも、ぶっきらぼうだったり暗い態度だと、それもまた相手の負担になるから、『平静』を意識して。

接触したり視界に入るとストレスになると思うからできる限り近づかないようにして、でも避けるのも相手の負担になるかもしれないからしないようにして。







笑っても無いけど暗くもない『普通』を頑張ってる。







「ありがとう」って言うのもあんまり言わないようにしてる。
おそらくこれも負担になる。
心配させちゃう。


できるだけ物事は自分の力でやるようにしてる。
頼りにしても、それは相手にとって負担だし、
私も甘えてしまうから・依存してしまうから、
相手に力は借りないようにしてる。




話しかけるのもしないようにしてる。
今までも苦痛だっただろうし、これからも苦痛だろう。











ごめん。



ごめんね?








ごめんなさい・・・・。








本当にごめんなさい…。















 


読んでる人もごめんなさい…。

最近感情が不安定で傾いてしまいます…。



コメント・メール等は返せないです…ごめんなさい。

また落ち着いたら思ってることとか記事に書くかもしれません…。

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あけましておめでと^-^ * by お~いお茶(御剣)
ゆづきさんが好きになった人はやさしい人
だったんですね~

そういう人を好きになってよかったんじゃ
ないかなぁ

まぁ、スパッと言ってしまえばほとんどの
人、大多数が経験する失恋をしただけの話

無駄じゃないと思うよ~

いい失恋したじゃん

ありがとうは、下を向いてじゃなくて相手
の目を見ていえば問題ないよ

最初はつらいと思うけど元気に明るく顔を
上げてふるまうのが一番

相手との会話も一言二言でも明るくしゃべ
ること

なぜって、相手が暗く下を向いてるゆづき
さんを見たら悲しむに決まってるもん

意図して避けられてるのを感じると申し訳
なさを感じるに決まってるもん

明るく振舞われたら相手の心はきっと晴れ
よ?

区切りがついたんだからまた前をむいて歩
けるじゃん!


あ、前回のコメおいらでした^-^;
コメ返しとかいらないけど、元気だして
がんばってね^-^

2009年はじまった!
今年は、その人よりいい人をゲットしちゃ
え!

コメント







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