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個別記事の管理2008-10-22 (Wed)




”一”を奪えば ”十”が欲しくなり

    ”十”を奪えば ”百”が欲しくなる

この炎は彼の全てを 
-----焼き尽くすまで消えはしない



SoundHorizon「魔女とラフレンツェ」







※前々回の記事、加筆しました※



■恋のはなし。





最近、自分の感情が分からない。

相反するいろんな感情と、矛盾する言動思考が、
一瞬の間にさまざまに入り乱れる。




いろんな気持ちが暴走してる。












好きな人…あの人といると、    


          うれしいけど苦しい。

    ドキドキするけど逃げ出したい。




会いたいとき、
会いたくてたまらない気持ちもあるけど、


会えないことに
          ほっとしている自分もいる。 
          安堵している自分もいる。






好きな人といると、 



自分を制御できなくなる。

いろんな感情につき動かされる。








好きな人といると、

       誰よりも温かい天使みたいな気持ちにもなれるけど、
       誰よりも冷酷な修羅のような感情にもなれる。

 
       



誰よりも優しくなれるけど、 
…誰よりも恐ろしくなれる。


愛する気持ちは紙一重で、恐ろしい気持ちに変わる。











好きな人といると、 

いろんな気持ちが溢れる。

              自分を止められない。




自分にかけてたリミッターが、はじけ飛んで壊れてしまう。

理性とかプライドとかで、おさえていたものが止められなくなってしまう。




誰よりも「なりたくない」と思っていた人間に、なってしまう。






私は、人間の本能的な部分が好きじゃない。
    人間の汚いところを見るのが好きじゃない。
    


咄嗟なときや、日常生活のある時ふとしたときに出る、

人間のずるい感情・
ドロドロした感情、
妬む感情・

自分を保つため・他人よりも自分が優位に立つために出す
必死な面・汚い感情に触れるのが苦手だ。



大半のひとは、自分が知らず知らずのうちにそういうことをして生きていることに気づかず動いているか、
もしくはそれを知っていても「しかたがないもの」「人間とはこういうものなのだ」と理解して割り切って生きているのだと思う。


でも…。

 

見栄はり、
蹴落とし蹴落とされ、
陰口、
妬み、
いじめ、
「みんなでやれば恐くない」等

少しでも汚い面が見えると、





たちまち冷める。
拒否反応が起こる。
気持ちが悪くなる。
その人をみる印象が悪くなる。
その人がたちまち「小さい人間」に見える。






自分にそういう面が無いとか、自分は清いのだとか、

そんな馬鹿なことは思わない。



自分にもそういう面はあるし、意識しないところで人と同じように出して生きているのだと思う。



むしろ人並み以上にあるのではないかと思う。




現に数年前には、今の何倍以上にもそういう感情をむき出しにして行動してた。



恐らく、私のこの感情は同族嫌悪なんだ。








自分はとてつもなく「汚い」。






でも…






嫌なんだ。




わかってはいても、そういう面を出すのは嫌なんだ。


気持ち悪いんだ。

後ろめたいんだ。


とても下劣に感じるんだ。
    みっともなく感じるんだ。



これって思春期とかの中二病…??









消すことなんてできないし、出してしまってる。

あるのが当たり前なのだということも、理屈では分かっている。





でも…   割り切れない。





できる限りそんな感情は、 


  消し去って生きていきたい。
         ださないように生きていきたい。
      


醜い面は心の奥に追いやって、

        心穏やかに生きていきたい。



なんか、そんな風にかくと聖人みたいだけど、
          そうじゃないんだと思う。

多分きっと、私はそんな風じゃなくて誰よりも一番汚く考えていて、

 
多分私は、

          スマートに生きていきたいんだと思う。

必死な面なんて押し隠して、
          
           すまして生きていきたいんだと思う。
           余裕ある感じにみせたいんだと思う。


心の中で他の人を見下して、
              
           自分の立場を必死に守ろうとしてるんだと思う。




だから、


こんな風に思うんだ。 










…話は少しずれたけど、





そう思って、私は、






醜い心の自分を押し隠して、直視しないようにして、
抑えて、誤魔化して生きてきた。



家や慣れてる人の前では違うけど、
少なくとも、公共の場では誰よりも「おとな」な立場でいられるように、一歩上からの立場でいれるようしてきた。





でも、

好きな人といると、


そんな自分でいられなくなってしまう。


押し隠してきた、必死に誤魔化してきたのに、繕ってきたかたい「仮面」が簡単にはがれて、







誰よりも汚く、

誰よりも必死で、

誰よりも幼稚な心が、感情が





溢れてしまう。



止まらない。





依存心、独占欲。




「私だけを愛して」「他の人なんて見ないで」「私にだけ笑いかけて」




「全てが欲しい」

「全てを知りたい」






少しを知れば、それでよかったはずなのに、

一緒にいれば、それだけでよかったはずなのに、





もっともっと…って

「欲しい」気持ちが止まらないんだ。





満足するところを知らないんだ。









貪欲になってしまう。






そして、依存心ドロドロの


コドモになってしまう。








私は、こんなにも乱されてるのに、



あのひとは、
そんなことなくて、


いつだって余裕なような気すらして。





あの人だって、必死になればいいのに。


私、あの人の必死なすがた見たい。


  あの人も乱したい。



私で乱されてほしい。



私を想って必死になってほしい。











そんな不純な想いが

心を支配する。












そして、

自分だけ燃え上がってる気がすることに、

誰よりもなりたくなかった姿に誰よりもなっていることに、

そんな風になっているのとは裏腹に想いが実らないことに、

実らないのに月日だけ過ぎていくことに、






限りない自己嫌悪に陥るんだ…。






 
             


きれいであれ・誠実であれという「理性」と、

    醜いところはみせたくないという「プライド」と、

      あの人を”支配”したい・”支配”されたいという「本能」と、

         
ありのままの汚い面に向き合うことに対する
「拒否反応」と「自己嫌悪」、

必死になっても・それでも上手く行かないことに対する
「焦り」や

自分の無力さに対する「哀しみ」、「諦め」など




いろんな気持ち・心が、ぐちゃぐちゃに入り乱れて、



どうしたらいいのか分からなくなる。



分からなくて、パニックになって、



心が張り裂けそうになって



大声で泣き出したくなる。

大声で泣いて、全てを投げ出したくなる。



壊したくなる。


















重傷だね…。















でも、

そんなに相手を欲する気持ちでいっぱいになってるのに、







私、あの人とどうしたいのか・あの人に何を求めているのか分からないんだ…。








前にコメ欄で、あの人は「感情は好きだと思ってるけど理性ではそう思ってないのでは」みたいな話もあってそのときも同じことで悩んでたけど、




私が今もまさに「それ」で、

感情では抑えきれないほど「好きだ好きだ…!」って思ってるのに、
理性では「違う」って言ってるんだ。

心は「好きだ」「好きになって欲しい」「付き合いたい」みたいに暴走しているけど、

付き合ったビジョンが…浮かばないの…。


何がしたいのか、分からないんだ…。




付き合って、私は何がしたいんだろう…?



お話がしたいの…?


一緒に遊びたいの…?



私は相手に何を望んでいるのだろう…???









私は重度のオタで、相手は普通の人で、

趣味も違えば考え方も違う。

過ごしてきた環境も違う。


私は限りないマイナス思考で、でも多分相手は違って。

多分私と一緒にいたらマイナスの方向に相手を引きずりこんでしまう…。








心の中で「好きだ」という衝動と、違和感を感じる警告音が鳴り響いてずっと入り乱れてる。






どうしたらいいんだろう…。

























最近
自分でも良く分からない行動をすることが多くなってきたよ。






想いと裏腹な行動をすることも、たくさん。









はぁ・・・。











<蛇足>
■最近の悩み


最近、好きな人に笑いかけられなくなってる。
           話しかけられなくなってる。





最近ね、


恐いんだ。






ここ最近、想いと裏腹な行動ばかりして、
             好きな人にちゃんと接する機会が無かった。
 そんなことしてるから、好きな人に笑いかけてもらえる機会もあまりなかったような気がする。      






私の自惚れかも知れないけど、
私の勘違いかもしれないけど、

なんとなくずっと前は今よりももっといい関係だったというか、今思えば初期のほうはわりと上手くいっていたような気がするんだ。
いい感じだった気もするんだ。


でも、
今は… 

どうなんだろう…。





もしも前は良くても、私のことを少しでもいいから良く思ってくれてても、 

今はそうじゃないかもしれない。

馬鹿なことばっかりやってるから、汚い感情ばっかり出してるから、
もう… 幻滅されてるかもしれない。

嫌われてるかもしれない…。









いつも、話しかけるとき、相手に拒絶されてるかもしれない気がして恐かった。

     気持ち気付かれて避けられてるかもしれない気がして恐々話しかけてた。



でもそれでも、少しでも笑ってくれればほっとして、
         なんとか返事をもらえれば、もう少し頑張ってみようと心を奮い立たせてきた。







でも、最近、


怖くて仕方がない。





ちゃんと話ができるまでに、あいだが開いてしまっているから、
    笑いかけてもらえたときから、とてもあいだが開いているから、







次話しかけたときに、相手がもし嫌な顔をしたらって思うと、避けられたらって思うと、



恐くてたまらないんだ。









でも、恐くてたまらないって言ってたらこの気まずい関係はこれからもずっと続いて自分はいつまでも話しかけられないし状況が悪化するのは…わかってるの…。









でも…。















あと、最近ね、しごと手伝ってもらったりしたときに「ありがとう」って言えなくなってることに悩んでる…。



私に対して手伝っていようと、私に関係なく手伝っていようと、
感謝の心は変わらないはずなのに、
感謝しているのは変わらないはずなのに、

意識しすぎてしまって、
「(ありがとうって言うのはおかしいのかもしれない…)」
「(もしありがとうって言ったら『お前の為じゃねーよ。気持ち悪いよ』って思われるかもしれない…)」
「(私が相手を好きな気持ち、ばれるかもしれない…)」
「(嫌な顔されるかもしれない…)」
って考えてしまい、結局何も言えないまま終わってしまう。


本当は言いたい。言いたくてたまらない。 





でも…。







どうしたらいいんだろう。






やっぱりおかしいかな・・・。




でも、決して私が、手伝ってもらうことに慣れちゃって当たり前になったから『手伝って当然』みたいになって言わなくなったとだけは思われたくないな…。



別に挨拶するしないなんて相手気づいてないかなぁ…。
なんとも思ってないかなぁ…。






私の、






考えすぎかなぁ…。

 










悩むよ…。
























    
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