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個別記事の管理2007-09-23 (Sun)
今バイトから帰ってきました。


メガネの人とシフト被ってました。







なんていうか、





辛い。













(ここから先は大変自分勝手な思考が連ねてあるのと悶々としている文章があるので注意してください。
ごめんなさい)











私はこの約2ヶ月半先輩を忘れようと必死で、ときには気持ちがぶり返して泣きたくなる日もあって、最初の頃なんて目茶苦茶辛かった。



一生懸命忘れようとして、最近ようやく傷が癒えてきたのに何で…なのかな。


こっちは自分の為にもあなたの為にも一生懸命忘れようとしてるんだよ。

必死に忘れようと頑張ってるんだよ。





あなたにとってはたったの2ヶ月だけど、私にとってはやっとの2ヶ月地獄の日々で。
死ぬほど必死で忘れようとしてるのにあなたは何なの…??




何で忘れさせてくれないの?



私はまた生き地獄ですか?




生殺しですか?





こっちはもう忘れたいんだよ。




「笑ってるから大丈夫」なんて思ってる…??





あなたが思ってるほどタフじゃないんだよ。



今でも泣きそうなんだよ。





今日だって必死に笑ってたけど目茶苦茶辛かったんだよ。


あなたは気付かなかったかもしれないけど最初なんて手が震えてたんだよ。




途中何度も皿落としそうになったりとか失敗しそうになったんだよ。













私に気が無いのならもうほうっておいてよ…。










あなたは何がしたいの?



話しかけたら私も困るけど何よりあなたが困るんじゃないの??




何で話しかけてきてそれに加えて「久しぶりだね^^」なんて言うの??



何で笑って話しかけてくるの…??







私はどんな顔をしたらいいわけ…?



困ればいい??
それであなたは満足?

笑えばいい??
それであなたは満足?




故意に話しかけたりはしないけど決して無視したり無愛想になったりはせず、他のバイトの人に接するのと同じように接してるけど、それでいいよね…?



あなたはそれで満足でしょう?ストレス溜めないし良いでしょう?

一番ベストな対応してるでしょ?^^




それがあなたの望みでしょう??



「私」というストレス及び負担(=私に想われる苦痛)が、あなたがうちのバイトに戻ってくる上での唯一のマイナス面でしょう?

これで、押したりとか故意に話しかけたりしないんだから良いでしょ?
無視とか態度急変とかもしてないんだからあなたも他の人に変に勘ぐられたり思われたりしないんだから良いでしょう。

それが良かったんでしょう。









あ、

もしかして私が辞めるのが一番良いのかな^^
そうすれば「癌」もなくなるしいいよねー^^


最近新しい女の子(大人しそうな女子高生)も入ったし、その子に自分の制服取られて自分だけワンサイズ上の制服を無理に着なくちゃいけなくてブカブカだし、
新しい子は自分と同じくバイト経験ないのに最初から名札が名前表記だけど自分はいつまでも「研修中」だし、
月曜日にはお客さん(常連さん)に「ここ半年くらい君のこと見てるけどなんでまだ研修中なの…?」って本気で心配されちゃったし、
それを言っても店長は口を濁すだけだし、
「実は○○”=同期の女の子”が一番使えるんだよー♪」とか言われちゃったし、
ただでさえ予定シフト時間よりも毎回早上がりになったりして給料減ってるのに新しい子と先輩2人入った件で自分の働く日は断然減ってて月あたりの給料減ってて困ってるし、

私って何なの?なんて最近考えたしもしたけど、ぶっちゃけ今回の件に関しても私は、お邪魔虫なんだろうなぁwww
私向いてないのかなぁ?ww


頑張ればいつか認めてもらえるって・今辞めるわけにはいけないって必死に思ってるけど、


自分はプライド高いから今辞めるわけにはいかないって思ってるけど、




なんか泣けてくるぞ?ww













なんか話しずれちゃった。
















そういえば



「何で戻ってきたの?気まずいだろうから普通は戻ってこないよね。もしかして…」
なんてバカなことをこの一週間に考えたりもしたなぁ。




でも違うよね。
あなたはそんな理由で戻ってきたんじゃない。
メガネもやはりかけてないし、お互いメルアドは知ってるのにメールだって来るわけじゃない。




もし、

万が一仮にあなたが私のことを惜しくなって戻ってきたのだとしても、
それは愛じゃなくて執着心だよ。

手放した物が惜しくなっただけで。ないものねだり。




それか、多分キープ扱いだよね。




あなたはきっと、いつまでもずっと私が愛してくれると思ってるんだろうね。


あなたはこれからも私を愛してはくれないけど、私があなたを愛さなくなるのは嫌なんだろうね。


「嫌われ恐怖症」のあなただもの。


自分は決して愛さなくても、人には愛して欲しいんでしょう。

それが例え嫌いな人だったりどんな人だったとしても、
愛してもらえないと、満たされない感じがするんでしょう。











もしそうじゃなかったとしたら、


ひとが苦しむの分かってるのにそれでも「今まで楽しかったから」「新たに仕事覚えなくてもいいから」みたいな理由で戻ってきたプチ自己中か、



「メールで明るかったしふっきったって言ってたし、大丈夫でしょ♪」とか「2ヶ月半も経ったんだから傷も癒えてると思うから大丈夫♪」だなんて考えてる能天気のどちらかでしょう。









なんにせよ、良いことなんてない。




信じたって、意味が無い。












でもさ、



何でなんだろ。


帰りに次の月曜から一週間のシフト表を確認したけど、

あなたとシフト被ってないのに、何故か悲しい。


その次の週もね、あなたは週2しかシフト入れてないけどその日のうちの一つは私は絶対出れないから残りの一日をあなたとシフト被れる可能性なんて低すぎて恐らく会わなくて済むと思うんだけど、
何故かとても苦しい。



ここは安心するところでしょ・・・?喜ぶところでしょ…?


なんで…涙なんてでてくるのかなぁ。








しかも次の土曜日は、新しい高校生の女の子とあなたのシフトが被っていて、
そのほかのひとはその時間帯にいなくて、
春のとき私が熱心にあなたを慕いながら仕事のノウハウを聞いていたときにあなたが喜んでいたことを思うと


あなたはきっと今回も嬉しいんだろうなぁ。喜んで教えちゃうんだろうなぁ。



そしてあなたは教えかたがうまいし優しいから、きっと女の子の方も私と同じように慕っちゃうんだろうなぁ。






なんで…私はまた嫉妬してるんだろう。

泣けてくるんだろ…。



振られた私なんてもう舞台から下ろされてるんだし、
お呼びじゃないんだし、
この先上がれることなんて無いんだから考えても意味ないし。
とっくに諦めてるはずなのに。

駄目なんだってば。

それにあの人は折角今日の私の「対応」に安心して喜んでるのにこのままじゃいなきゃだめなんだってば。
それが一番あの人が喜ぶことなんだってば。


















確かげんしけんの漫画で斑目が言ってた台詞だけど、

もし、誰かに今回先輩が戻ってきた件について「嬉しいでしょ?」って聞かれたらこう答える。







「ははっ…… むしろ針のムシロ」









斑目と一緒にお酒飲みたい。

飲み明かしたいなぁ。













夢から 覚めるなら

全てを抱えてく


想いは 一つだけ。


夜が来るまで   
亡き世界に沈みたい------


少女病「偽典セクサリス」 ”セクサリス”より





あと「 Aingeal 」の歌声聴いてると救われる感じがする…(最後はともかくとして












なんかもう、



何も考えたくないよ。



なんかもう、このままもう目を覚ましたくない。

一生の眠りにつきたい。




藤崎竜の初期短編集の漫画にもあったけど、あんな機械が欲しい。



もし一生眠りにつけるのなら、もう2度と目を覚ましたくない。





疲れた。




そしてこの先も、



疲れる

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