12345678910111213141516171819202122232425262728293031
個別記事の管理-------- (--)
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
* Category : スポンサー広告
Comment : (-) * Trackback : (-) |
個別記事の管理2009-03-27 (Fri)
ふぁ~ ・・・(*・・*)



昨日からずっと思い出してばっかだ~///






なぜか昨日はすごくうまくいってたよ。







うまくいったっていうか、
状況は別段多分何にも変わってなくてうまくいったも何もないと思うんだけど、



でもそれでも昨日はすごく楽しかった…(^ー^)






話してるのがすごく楽しくて、
そしてあの人の話もすごく楽しくて、聞いててとても嬉しかった。



そしてね、
何よりもね、
私の話してたことや言葉を冗談として使ってくれたり、私のことを笑いながら軽くからかってくれたりして、
「(ちゃんと聞いててくれたんだ…)」とか「(覚えていてくれたんだ・・・)」ってすごく自分感激しちゃってた。







ずっとずっと話していたくて、
ずっとずっと一緒にいてほしくて、





「迷惑かも」とか必死すぎてみっともないの分かりつつ、
その場の勢いとかテンションに任せて半ば無理やり押しつつ、笑いながらも口実つけたりしてさりげなく引き止めてたけどやっぱりバレちゃってたかなぁ…(*・ー・*)

迷惑だったかもしれないしわがままなの分かってるけど、
でもそれでも、
出来ることなら時間が許す限りずっとずっと話をしてたかったんだ…(*゜ー゜*)




わたしはものすごく嬉しかったし楽しかったけど、
あの人は楽しんでくれてたかなぁ…。


自分なりに頑張って一生懸命話したつもりだけど、
口下手だし話の引き出し少ないからもしかしたら話しててあんまり面白くなかったかもしれないしもしかしたら合わせてくれてたのかもしれないけど、

でも、

少しでも…楽しんでくれてたらいいな。





少しでも、ほんの少しの一瞬でも…


わたしと話してて「楽しい」って、
        思ってくれてたらいいな…(*U U*)




























オススメのお店とかの話をしてて、明るく笑いつつ、


でもホントは内心連れて行ってほしくて、
ホントはオススメが知りたいだけじゃなくて実は一緒に行きたくて、

『一緒に…食べに行きませんか?』とか

『道が…わからないから…だから…。 
連れていってくれませんか…?』

って心の中で何度も思ったけど、
あの時の楽しい雰囲気やあの人の笑顔が消えてしまうのが怖くて

「いいなぁ今度行ってみようかなぁw」とか
「今度またみんなで行きましょうね~(≧∇≦)」とかって明るく流しながら、
結局最後まで言えなかった^^





でも今思えば、逃げ腰なのは認めるけどやっぱそんなこと口走ってしまわなくて正解だったのかなぁなんて思ったりもする^^;


えへへ…臆病でゴメンね?^^;



その場の空気が凍りつくのも怖かったし、



わたしと彼は、

『”○○(私の苗字)”さん』 と 『”△△(彼の苗字)”さん』 。


「(私たちは、そんな”間柄”じゃない)」って思われるのが、
思われるのがって言うより…自分自身が、



私と彼の関係がそんな関係ではないことを、認めるのが怖かったんだ^^

「行ってみたーい!」とか「連れてってくださいよーw」とか「じゃ、今度一緒に食べに行きましょうよ~!w 」とか。
「いいよ!じゃあ今度一緒に食べに行こう!!」とか「よし!それじゃ今度連れて行ってあげるよ!」とか、
そんなおねだりとか軽い感じに会う約束ができるような、多分私たちはそんなキャラとかポジションじゃない^^;

相手はともかくとして、少なくとも相手にとって私は、
          そういう「キャラ」には認識されてないと思うんだ^^;






明るい流れと少し高すぎるテンションで、必死に押し隠してたの。
あの時あの人がおぼろげに感じてたかもしれない『違和感』を、必死にもみ消してたの^^




漫画の話になるけど、
いつか前に「聖はいぱあ~」の一シーンをここに載せたね^^

クリスマスの、パーティのお話。

好きな人と一緒にいれて、少しはしゃいでいる少女アニーと、
クロミネのお話。

クロミネの言った言葉と、それを返したアニーの言葉が、
ずっと心の中で思いだされるんだ。





”奇跡を願えば…、あとが辛くなるだけだ。”。


そう。
奇跡を願えば…あとが辛くなるだけ。


”…クロミネったら、私を誰だと思ってるの?
  安心して! 大それた夢をみて、我を忘れるほど馬鹿な女じゃないわ!^^ ”



そう…私は…

大それた夢を見て、我を失うほど馬鹿じゃ…ないの… 







”大それた夢”は、見てはいけない。




私は今が幸せ。
これ以上の幸せが、どこにある??



『奇跡』は、願ってはいけない。


『奇跡』は、

…願うべきじゃないのよ。
















って、


また話がダウナーな方向に行っちゃったけど、

とにかく!


とにかくね…?





そんなくだらないこと抜きにしても、



私は昨日とても楽しかったんだ(*゜ー゜)

そして、楽しそうな顔をしてるあの人を見てるのがすごく嬉しかったの。



その気持ちに、嘘偽りはない( ´ー`)







またあんな楽しい時間が、再び現れると良いな^^



昨日は突如現れた清掃業者のおじさん達に邪魔されちゃったけど
(いきなりくるんだもん!すごくびっくりしちゃった…!)、


あんな時とかああいうシチュエーションだけじゃなくても、
普通のときとかでも全然良いから、

もっともっと、これから話が出来たり、仲良くなれるといいな(〃'▽'〃)









「恋」はまた、別のお話(o・v・o)























■最後に、これを貼っとくね^^



★サクラメリーメン『待ちぼうけ』 & 『遊歩道』



2曲ともすごく好き^^

どちらも私が
いま、思っていることかな(*゜ー゜)



「埋め込み無効」だったから貼ることできなかったけど、『待ちぼうけ』のほうはPVもすごく好き^^
良かったら見てみて下さいな♪(*・v・*)


『待ちぼうけ』PV





★最近心に残った有名人のことば

『彼と出会って結婚したことは後悔していませんし
本当に感謝しています。

より高い次のステージにお互いが向上できるような「人生のドリル」を経験したと思っています
その点数が高かったのか、低かったのか、失敗だったか、成功だったかはわかりません

いたらないところもあり、まだまだ未熟な私ですが
この人生のドリルを今後の経験に生かしていきたいと思っています』
  藤原紀香




「今自分にできること。
頑張ればできそうなこと。
そういうことを積み重ねていかないと、
遠くの大きな目標は近づいてこない」


「普段と変わらない自分でいることがボクの支えだった。苦しいところから始まって、苦しさから辛さになって。辛さを越えたら今度は痛みがきて...心にね」

「苦悩というものは前進したいって思いがあって
それを乗り越えられる可能性のある人にしか訪れない。
だから苦悩とは飛躍なんです」
               

                             イチロー









WBC後のインタビュー
      
「僕にとっては、今回は『谷』(=不調の意)しかなかったんですけど、
                最後に『山』が来て…、ホントに、ホントに」








いつかこの、大きな『道』の最後に、

私にも『ヤマ』が来て、



最後頂上に上りきることができたらいいな。









そこから見える景色を夢みて、



         がんばって日々を過ごしていきたい。


スポンサーサイト
* Category : 雑記
* Comment : (0) * Trackback : (0) * |
個別記事の管理2009-03-26 (Thu)




オレ・・・


この戦争が終わったら…



























というわけで、今は出陣の前です。




毎回毎回、
意気込んで出撃してはボッコボコならぬフルボッコされて、

もうこれ以上凹むところは無いってくらい心メッコメコにされて帰ってくるのですが、



今夜もまた頑張ってくるよ。




今夜もまた、

猛烈に一人空回りをしてきます(*・v⊂)








■景気づけ音楽












【※タイムリーな記事だからあとで消すかもです】
* Category : 雑記
* Comment : (0) * Trackback : (0) * |
個別記事の管理2009-03-22 (Sun)


嫌われちゃった…。





何よりも嫌われたくなかったのに、

…一番
嫌われるようなことしちゃった…。



あの人の前ではどんなときも、優しい良い子でいたかったのに。

あの人が笑ってくれるのがその姿ならば・あの人が望んでくれる『わたし』がそういう姿ならば、


この先何も変わらなかったとしても・たとえ都合の良い存在になるだけかもしれなくても、


せめてその「姿」だけでも「望」まれて…

いたかった。



その姿でいることであの人が笑ってくれるのならば、


わたしは、あの人が笑ってくれる姿が見たかったから、笑っていてほしかったから、

そんな形でしか、わたしには無理だと思ったから、





どんなときでも、

せめてそんな・・・・『温厚で、心優しい○○さん』でいたかった。








それなのに。

















一番…見せたくない姿を…

見せてしまった。








あんな姿…


駄目だよ…。











嫌われた…。





わたし絶対…






嫌われちゃった・・・・。

















今はもう、









あの人が怖くて、





笑いかけることはおろか


話しかけることも



目を合わせることも




挨拶することも






できないの…。












怖いの…








すごく怖いんだ…










あの人がねわたしを…





わたしを…どんな「目」で「見る」のか見るのが怖いの…。











多分絶対軽蔑されてる…




嫌な女だって思われてる…




やっかいで、関わりあいたくないって絶対思われてる…。




それか気持ち悪くて、絶対怖がられてる…。







怖いよ…。











すごく怖いの・・・・・・。



































































何も…望んでなかったはずなのにね。






「笑っていてくれればいい」…


それだけのつもりだったのにね。











それ以上望んじゃいけないのに、

欲深いわたしはどんどんあの人をまた求めてしまって




ニコリとしてくれるだけじゃ、物足りなくなって、






愛してほしくて






でも愛されるはずなくて。














誰より「めんどくさい」女になりたくなかったのに、





もがけばもがくほど、

誰よりも
何よりも


…「めんどくさい女」になって












嫌われるのを一番恐れていたのに、


愛されないかもしれないことよりも、幻滅されてしまうこと・嫌われてしまうことを一番恐れていたのに、







嫌われることを恐れるあまり・愛されてないかもしれないことを恐れるあまり、





不安になって


心が不安で耐え切れなくなって








…「暴走」して










自ら一番嫌われる姿をあの人に見せてしまった。












「愛」をあの人に望んではいけないと、分かっていたのに


もう望んだりはしないと、心に決めていたのに










欲深いわたしは、


いつしかそんなことを忘れて、






愛を求めて



あの人はあの人なりに「愛」を私にちゃんとくれているのに、




もっともっと、愛がほしくなって







愛がほしくなればなるほど、




「愛」なんていう不確かなものに、「証拠」がほしくなって。


数学の定理みたいに、「こうされている」…から「つまり私は愛されている」というアカシが欲しくて。





でもそんなの、


あるわけなくて。




不安になって







不安を埋めるように、



愛がほしくなって。







わたしがあの人を想うだけと同じくらいの、


『愛』が同じくらい ほしくなって。









心の奥隅にあった小さな不安は、



自分でも気がつかないうちに、どんどん大きくなっていて。




でも、それに気がつかなかったのか・それとも気がついていたけど、気がつかないフリをしてごまかそうとしていたのか、


私は「明るく振舞うこと」で不安を消そうとしていて。




いつしか、

私が「明るく振舞えば」、


あの人も笑ってくれるんじゃないか?



「くれるんじゃないか?」っていうより、

「くれる…はず」、




私がいつでも明るく振舞っていれば、


あの人はきっと笑っていてくれるから、


私とはちがう「愛」だけど、


それでも私に『確かな』愛をくれる”はず”だから、




だから・・・・。








って…。



























でも…。
















3日前…急にね、





あるとき急に怖くなってしまったの。






何か特別変わったことがあったわけじゃない。






それでも無理やり、きっかけとなるものを考えるのなら、

その日の前回、あの人が急に帰ってしまった日から…なのかな。






心に何か、「(トクン…)」とほんの小さなひっかかるものがあって。




それを打ち消すように、
 
ごまかす様に、



わたしは


その次のとき、




とても明るく振舞った。





明るく振舞えば、


あの人も同じだけ明るく笑ってくれるんじゃないかって、





明るく笑ってくれれば、

その前回の「不安」も、


全て『帳消し』になるような気がしたの。




「気がした」というか…





すべて『 帳 消 し 』にしたかった の…。
















・・・ごめんね。
ちょっと時間なくなっちゃった。

自分に勇気があったら、今日の夜に続き書くね。
どうして暴走しちゃったのかとか、何を悩んでいたのかとか、どう思っていたのか…とか、


もし今日の夜、バイトから帰ってきて、

冷静な精神状態でいられていたら、
頑張って思い出して、かこうとおもう。




一応先に
音楽だけ貼っておくね。




★『星座』




そしてね、いつしかまた相手に望みすぎていた自分に気がついたの。





相手にのしかかって、依存して。。。
* Category : 雑記
* Comment : (2) * Trackback : (0) * |

* by nishi
良い歌だねv-222
歌詞がとっても綺麗で、感動したよ!!

相手にのしかかって依存することは、
そんなにいけないことなのかな~?
自分の周りにも、そういう人結構いるよ。

厳しいこと言うけどさ、
自分に対する相手の評価は相手が決めるもの
なんだから、勝手に自分で悪い方に
決めつけて、勝手に落ち込むのは
いかがなものかと思うよ。

自分が決めつけた相手の評価を受けて、
「直さなきゃ」ってプラスの方に
思ってはいると思うんだけど、
それがドンドン悪い方悪い方
に行ってて心配だからコメント書いてみました。

* by 鴬李(かんりにん)
nishiさん

コメントありがとうございます(^^)


>『星座』

とても綺麗ですよね~^^
でも出典先は… 
 
  ゴホンッゴホンッ(゚∀゚)


>相手に依存するのはそんなにいけないことなのか

うー… 
どうなんでしょう。

なんとなく自分的イメージとしては、
相手に「甘える」のはいいけど、相手に「依存する」のはNGな気がしますです。。

「甘える」っていうほうにも限度はあるのですが、
「依存」は相手にそのひとが本来背負っている「もの」だけでなく自分のものも背負わせてしまうようなイメージというか、
とにかくその人に精神的にも身体的にも負担をかけてしまう行為であると思うんですよね。
相手にも申し訳ないし、自分でもそういうことを自分が相手にしているというのが許せないんです^^;
それに私の場合、自分に甘いから一度依存し始めたらストッパーがかけられないと思う^^

あと、自分的には、
愛する人がいたら、私はその人の『力』になりたくて、
その人のことを助け・その人のことを守り…
その人の役に立てる存在でありたい。

相手に「のしかかって」いては、『力』にはなれません(´v`)
それじゃ『力』になるところか、『お荷物』になってしまうとおもうんですよね^^




もちろん、
相手に甘えたり守られたりするのも私の望むことで理想のひとつではあるんです。
窮地を救ってもらったりだとか、いわゆる「騎士(ナイト)」みたいな存在にもシチュエーションにも憧れます(*゜ー゜)

でも、ずっと守られてるだけじゃ嫌で、
私、…たぶんきっと、
大人しくしていられない 笑
   


助け助けられ、守り守られ、お互いを高めあったり支えあいながら二人で一緒に頑張っていく…

そんな関係でありたい。


わたしは多分きっと、

好きな人についてゆくのが夢なんじゃなくて、
好きな人と一緒に歩いていくのが夢だと思うんです^^

好きな人の後ろを歩くのが好きなんじゃなくて、
好きな人の隣を手をつないだり・並んで歩くのが好きなんだと思います。
隣もしくは…「半歩」後ろかな(*'∇'*)

「一歩」じゃなくて、「半歩」…なんです(*゜ー゜)




まぁ…そういうこと言ってると、大抵は
『可愛くないヤツ』とか『下がっておけば良いものを』とか『大人しく黙って守られてればいいのに』とか言われてみんな引いてっちゃいますけどね♪





とにかく、
「依存」は、ほかの人はしていいかもしれないけど、
少なくとも、
自分はしちゃダメなんです(o・v・o)

「依存」とか、
”カワイイ”子ならしていい(許される)けど、
私はそういうキャラじゃないんで^^ 
駄目です(*゜ー゜)b
ていうかただでさえ自分はマイナスポイントしかないのに、『依存』までしちゃったら私…もう本当に救い様がなくなっちゃう 笑


一応この件に関しては最近ブログに書きたいなぁと思っていたので、
また機会があるときに自分の「変にこだわってること」というか勝手な信念とか恋愛観みたいなものを改めて詳しく書けたらいいなぁと思っています^^



>自分に対する相手の評価は相手が決めるもの

頭ではわかってはいるんですけどねー…
でもなかなか…^^;


>勝手に自分で悪い方に決めつけて勝手に落ち込むのはいかがなものか

「昔のトラウマがあるから」っていうと言い訳かもしれないし逃げかもしれないけど、
なんかもう駄目なんですよ^^
人を信じるのが^^  「良い結果」を信じるのが^^

そして…「自分」を信じるのが(^∇⊂)

ほんの少しでも不安なこととか心に引っかかったことができると、それはものすごい速さでどんどん増大していって^^
心が「不安」と「恐怖」で埋め尽くされてしまうんです^^
一生懸命止めようとしても止まらないんですよ^^

止めようとしても止まらないどころか、『ソレ』は私に凶器を持って大人数かつ物凄い勢いと形相で追いかけてきて、
私に『死ね』とか『早く落ちろ』みたいに攻め立ててくるんです^^
その中に、「相手」の姿もあるような気がしてくるんです^^;


そしたらもう、
心のなかが脅迫観念に駆られてしまって、パニックに陥っちゃって、何も考えられなくなって、
まともな状況判断もできなくなってしまうんですよ^^;



そうなっちゃう前に、
それを食い止めるため、初めから悪いほうにとっておいたり
普段から自虐る癖がついてしまいました^^
自虐っていれば、常に自分に冷水を浴びせておけれるし、「ストッパー」にもなるかなって^^
常に「冷静」(?)な自分をおいておければ、
たとえ突っ走っても、突っ走りすぎることはないかなって^^
舞い上がりすぎることはないかなって^^
…”突然の事態”に、傷つくことはないかなって。






おかしい子というか、…メンヘラな子でごめんね(*゜ー^*)

自分のしてる行動が良いことだとか正しいことだとは決して思わないけど、
少なくともいまの私にとってはこの方法がいまの「自分」を支えれる唯一の手段であるので、適当にスルーしたり適度に受け流しておいて下さいな(^^)

私のこと心配してくれてありがとうございます(^^)
気をつけたいと思います^^

個別記事の管理2009-03-19 (Thu)
■つくしの卵とじ

2009_03_19_tks.jpg



むかしおばあちゃんが、春になるとよくつくしを拾ってきて煮物を作ってくれました(*・v・*)



ここ数年はないのですが、
昨日ふいにそのことを思い出し、急につくしの煮物が食べたくなったので

お昼過ぎから市内の某公園でつくし拾いをしに行きました♪

つくしを探すだけでなく、つくしを見ること自体小学生の低学年以来だったので、見つけるのにとっても苦労しましたー(* ´v`*)

途中知らない男の子と女の子たちと仲良くなり、一緒につくしを探してもらったりそのあとその子たちとその流れでかくれんぼをしたりして、なんだかとっても懐かしい思いになりました…w(*゜ー゜)




家に帰ったあと、必死になってつくしのハカマの部分をひとつづつはがし(すごく時間かかったし手が真っ黒になっちゃった…(゜ーÅ))、

茹でたあと苦味を少なくするためアクをとりましたー^^



その後、

醤油、砂糖、みりん、だし汁などで味付けをし、20分ほど蓋をして煮込んだあと、
最後に火を止め、溶き卵を流しました(*・v・*)


夕食のときにみんなで食べましたが、結構美味しかったです(*'∇'*)b


春の味を思う存分満喫しました~(*^▽^*)




また今度機会があったら食べたい♪






■「UNITE」

スムルースの新曲のアルバムをようやく入手しました~。


今回は、ドラムのナカジが脱退してからの初の音源だったのですが、

そのせいもあってか別れとか人との繋がりをテーマにした曲ばかりでした^^



試聴→

私的には「ドミノ」が好きかな^^








■FMトランスミッター




最近探し中だったり。



いまamazonとかで探してるんだけど、来月になったら買って車につけたいなぁって思ってるよー。





■各種恋愛系診断




なんか思い当たるふしが多すぎてところどころ図星でイタい\(^0^)/






?「初恋の人からの手紙

自分の恋愛スタンスを分析し、それに基づいて初恋の人からもし手紙が送られてきたならこんな手紙だろうっていうものを冗談をまじえて作成してくれます。

そのあと詳しい分析結果を教えてもらえるのですが、分析結果に書かれてることが図星すぎて軽く凹んだ…(゜ーÅ)




ユヅキオウリの診断結果→ 






”ただ、好きな人に対して一心不乱すぎて、相手の一挙手一投足に影響を受けやすく疲れることはないでしょうか。甘えすぎて面倒くさがられたり、逆に「強くならねば」と思っても何か自分で無理しているところがあったりして、どうしていいのか分からなくなってはいないでしょうか。”












○| ̄|_







?「ザ恋愛インタビュアー」

自分を1000人の人に街頭インタビューをしてもらったと仮定し、自分の恋愛を客観的に見る(?)もの。


自分の診断結果→ 



総合的なイメージ

1位 いつも悩んでいる
2位 甘えすぎて重そう





あはは何のコトかな?www




?「恋愛成績表




高校生のときに、むかし某ネトゲのギルドのみんなと一緒にやったことあるけど、

数年ぶりにやり直してみました(*・v・*)







診断結果→ 




あれから私は、

少しでも成長したのかなぁ…?



ほんの少しでも、ちょっとでも、

成長、私はちゃんとできてるのかなぁ…?



むかしの診断結果忘れちゃったけど少し不安だったりする^^;





















■『私の恋愛』




ねぇ







『めんどくさい女』と『都合のいい女』、








どっちのほうがいいのかな^^




どっちのほうが心がラクでいられるんだろう?…^^






どっちのほうが、




苦しまずにいられるんだろう…?^^






どっちでいたら、










幸せに


なれるんだろう…?( ^▽⊂)



































やっぱ、


駄目みたい(^-^)








私は、





私の恋愛を救ってあげたい

* Category : 雑記
* Comment : (0) * Trackback : (0) * |
個別記事の管理2009-03-14 (Sat)
■ Happy Birth Day♪


今日(3月13日)はお母さんの誕生日でしたー♪

3月はお姉さんの誕生日があったり(5日)お母さんの誕生日があったりお母さんと同じ日がおばあちゃんの誕生日でもあったり誕生日づくしだったりします(*・v・*)


今日はお母さんの日なので、
お姉さんが夜ご飯を作り、私がケーキを作りました…☆





2009_03_13_cake1.jpg






すごくチカラ込めました(*゜ー゜)b


めちゃくちゃ頑張ったよ…☆


シャルロットに初挑戦♪(*・▽・*)


上はりんご・オレンジ・いよかん・パイナップル・メロン・キウイ・ピンクグレープフルーツ・ブルーベリーとフルーツ盛りだくさんで、中はカスタード味のムースに白桃のダイスとビスキュイ(ケーキ外側を囲んでるやつ)を砕いたものがはさんであります♪



ビスキュイ絞るのに手間取ったりボロボロ崩れたり中のムースがダマ(?)になりかけたり分量間違えたりと、お昼過ぎから超悪戦苦闘してました(笑)


結局夜ご飯をはさみ、最終的に完成したのが夜の9時過ぎで…(゜ーÅ)



でも、

でもね、


それだけ頑張ったのもあって、出来ばえは今までの自分至上最高に良く出来たよー☆(*'▽'*)






お母さんとっても喜んでくれてて、とても美味しいって言ってくれて、
すっごくうれしかった(*^-^*)


自分が心を込めて作ったものを、その人が美味しい美味しいって言って喜んで食べてくれて幸せそうな顔してくれるとそれを見ている私のほうもすごくしあわせな気持ちになるよね(〃'▽'〃)


こちらこそ「食べてくれてありがとー(*^ー^*)」って気持ちになるんだ( *^ー^*)



がんばって、本当によかった…(〃^ー^〃)








2009_03_13_cake2.jpg




■ちょっとした雑記



2009_03_13.jpg



?リラックマ


最近ローソンで、リラックマフェアをやっててとても嬉しい(〃^ー^〃)


あんまり食べようと思わなくてもついついパッケージに惹かれて買ってしまいそう^^




やっぱカワイイなぁ…w



?ハニーシッポチョロQ


買っちゃった…w


しかも、発売日初日に朝っぱらから…!w




朝、ご飯食べながら新聞見てたらミスドのフェアの広告が目について、

フェアかぁーって思って中見たら「新登場!」って書いてあるハニーシッポ(キャラの名前ね)がうつ伏せになってるではないですか…!w




心臓がドキューンってなっちゃったよww(〃^▽^〃)





超おとな気ないけど、小さい子たちを前にして少し興奮しながら店員さんに「キ、キッズセットください!w」って頼んじゃいました…w



誰がキッズだ…w 
どう見てもキッズじゃないだろ・・・ww





店員さん、若干引いてるような気がしないでもなかったけど、
たぶん気のせい!w



気のせい気のせい!!ww






そういうことにしておく…!w ( *´▽`*)





?最近の手作り事情




相変わらず料理ブームがアツいです…(*'∇')b


最近はお菓子だけじゃなくてご飯などの料理のほうも少しずつやってみてたりします^^




2009_03_13_cook.jpg






料理のほうは今のところ5回夕食を作りました(^-^)

1回目はふわふわオムライスで、上のたまごがうまく巻けなかったりと失敗…w
2回目はチャリハイピン(豚肉の竜田揚げに甘酢あんをかけたもの)で、初!揚げものに挑戦!^^
3回目は、クリームシチューで、ルーを使用せず牛乳からホワイトソースを作るやり方でやりました^^
4回目は、手作り餃子^^ 買って食べるとわかんないけど餃子ってすごく手間かかるんだねー(*゜ー゜)5回目は、鶏肉のねぎマヨポン炒め♪

上の写真は5回目のやつです☆




お菓子のほうも、ちょこちょこやってみてます^^


最近は焼き菓子だけじゃなくて、ムースやなめらかプリンなどの冷たいデザートにも挑戦してたり^^


2009_03_13_saku4.jpg



出来上がったのを食べるのもいいんだけど、やっぱ作ってるときが一番面白いかな(*'∇')


焼き菓子の場合は、オーブンに入れて焼けるの見てるときが一番ワクワクするし、
冷たいお菓子の場合は、生地をカップに流し込んであとは冷蔵庫に入れないとっていうときや最後ホイップなどでデコレーションしてるときが一番ドキドキする(*^ー^*)




2009_03_13_saku2.jpg

2009_03_13_saku3.jpg







2009_03_13_saku1.jpg




2009_03_13_saku5.jpg












■例のはなし。




最近少しずつだけど仲良くなれてて嬉しい^^




お互い無理してないし、わりと自然体で自分の思ってること言えたりしてて、




話しているとすごく心地が良いんだ…(*^ー^*)


それにね、話してるとじわーって顔が熱くなるとともに心の中にドキドキした気持ちと幸せな暖かい気持ちがしみ込んでくる・・・(*゜ー゜)



最近は会話内容や心にストッパーもあまりかけてないから苦しくもないし自分の感じてる感情をそのまま表したり甘えたりできて、とても嬉しい^^


私語もね、ちょっとずつだけど話せるようになってきたよ^^





そしてね、あの人のほうも少しずつだけど敬語じゃなくて私語で話してくれたりして、うれしいの…(*^-^*)








私が困ってるときに、助けてくれたり、とても心強く頼れる存在だったりするんだ…^^
内緒だけどね☆(*・▽・*)



もっともっと一緒にいたいなぁーって思う(*゜ー゜*)

もっともっと、


あの人としゃべりたいなぁーって思う(^ー^)




毎回必死に話せること考えてる(〃'ー'〃)


少しでも会話が続けばいいのにって思ってる(*・v・*)





話せなくなるとすごく心がキュンキュンする。


心がさびしくなる。






近くにいてくれるだけでほっとする^^





一緒に何かできなくてもいい。そこにいてくれるだけで安心する。







話しかけてもらえたり自分の近くに来てもらえるとドキドキしてたまらなくなる。










ずっとそばにいてほしいって思う。








いつも帰りたくないって思う。

そして、帰ってほしくないって思う。



タイムカードの時間なんて止まっちゃえば良いのにって思う。

それか、急にお客さんがたくさん来たりしてお互いの勤務時間が延長すれば良いのにって思う(*・v^*)


何でもいいから理由をつけて、一緒にいてほしいって思う。






相手が帰っちゃうと、名残惜しい…^^



私が終わるときも、いやいやタイムカード切ってる。





本当は切りたくないし、店長に見つかるまで知らないフリをして働いていてたいとか思ったりするけど、
相手から直々に「上がっていいですよ」とか「上がったほうがいいんじゃないですか?」って言われたりするのが怖くて自分から上がるのを切り出してしまう…^^;





絶対無理だけど、
私みたいにあの人も、私のことを惜しんでくれたらいいのになぁって思う。

私みたいに、あの人も、私ともっと一緒にいたいって思ってくれてたらいいのにって思う^^



相手に自分の気持ち悟られないように、明るいフリして「お疲れ様です」って言うけど、

本当はそのときいつも、その人が…引き止めてくれないかなって思ってる。


「待って」「嫌だ」「帰らないで」って、私を引き止めてくれたら…いいのに。なんてね^^


























重症だね^^;




もう…ここまで来るとホントどうしようもないよね;;












あのひとはきっと、

私と「友達」になりたいだけなのにね^^;












自分は、

いわゆる『”24”』…だし、人見知りだし、話の引き出し多くないし、何より言動思考が『重』すぎて『めんどくさい』女を地で行くし、


駄目なのに・・・ ね^^;






とある子も不穏な動きをしているし、



私の出る幕なんかじゃないのかもしれないのにね^^;;












でも・・・・






でもね…??









でもね?…







素直に…  なれるのなら…







素直に…   




なってもいいのなら…






















歌詞とか映像内の文字(セリフ?)とか、私が思ってることそのままですごく心に染みるよ…。







気持ち悟られたら嫌われるだけと、頭では


ちゃんと… 





ちゃんと…









分かっているのに…ね…( ^ー⊂)



* Category : 雑記
* Comment : (0) * Trackback : (0) * |
個別記事の管理2009-03-10 (Tue)
















あのときわたしが 照れ隠しをしなければ、 


あの人は一緒にいてくれたのかな…。




あのときわたしが、ちゃんと聞いておいたりメールをすれば、



あのひとは わたしが呼んだら来てくれたのかな…。







それともやっぱり、


私の思い違いだったのかなぁ。

私がいいふうに解釈しちゃっただけだったのかなぁ。






やっぱ「勘違いすんじゃねーよ」って予防線張られちゃったのかなぁ。







なんかね。


怖いんだ。







物事がいいふうに進めば進むほど、
自分の都合の良いようになればなるほど、
あの人が優しくしてくれたりすればするほど、




信じるのが怖いの。





また私の勘違いなんじゃないかって。
またどんでん返しが起こるんじゃないかって。




怖いんだ。






だから、



本気にとらないようにしてるんだ。




勘違いをしてしまいそうな出来事があると、




回避しようとしちゃうんだ。

茶化して誤魔化してしまおうとしてしまうんだ。

何でもないフリをしてしまうんだ。

自分の行動がおかしくないように見えるように
「逃げ道」というかアリバイになるようなそれらしい『理由』付けをしてしまう。





真に受けて、


裏切られるのが怖いの。






私だけ本気になって、


また冷水を浴びせられるのが嫌なの。







『ハイ、また私の勘違いでしたー』ってなるのが怖いの。





またあの完全無視とかの怖い関係になってしまうのが怖いの。













だから、本気にならないようにしてる。









いまとってもしあわせ。







しあわせだから、


ますます『求めて』しまうけど、






しあわせだから、


もうこれでいいのかな…って。




これ以上のしあわせを望んで、

全てをまた失うくらいなら。


期待して、泣かされるくらいなら。






もうこれ以上望まないほうがいいんじゃないかなって思うんだ。





望まないほうがっていうか、


今のこの、つかの間かもしれないけど・まやかしなのかもしれないけど

今のこのしあわせに…


浸っていたいの…。






















…やっぱ


やっぱ、やっぱりさ。




駄目かも。


「駄目」っていうか、やっぱ私の勘違いだったかもね。





お昼帰っちゃって戻ってきてくれなかったのは、やっぱ「そういうコト」…なのかも。




前の夜、
私にはとてもあなたが乗り気でいてくれたように思ったから、
勝手にそう思い込んじゃったから、



『期待』…しちゃったんだけどな。





約束も何もしたわけじゃないし、私が勝手に期待しちゃっただけだけど。




もしかしたら…って 思っちゃったの。



一緒に…いてくれるのかな…って思っちゃったの。







あなたがいないと…


あのメニューは作れないのにね ( ^ー;⊂)



あなたが作ってくれなかったら、


なんの意味もないのにね。









あなたがいてくれなかったら…



何の意味もなかったのにね。























多分、 



きっと。

今のこの「距離感」を壊してはいけないのかな。




今がきっとちょうどいい関係なのかもしれなくて、







それ以上を望んでしまうわたしは、

それ以上を期待してしまうわたしは、





やっぱりだめなのかもしれないわ。









「ボーダーライン」があってこその、今の関係なのかもしれない^^;





そのラインを踏み越えようとしてしまったから、



それにあの人は気づいてしまったのかも。












『ふりだし』に戻らなきゃね。







溺れちゃ駄目なの。





























2009_03_10.jpg









★『愛なるは』











最近、誰かから言われた『24歳くらいに見える』っていうのと『 ”めんどくさい女”が一番嫌い』という言葉が妙に心に重くのしかかってるユヅキオウリでした^^;








”めんどくさい女”…か( ´▽⊂)






* Category : 雑記
* Comment : (0) * Trackback : (0) * |
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。