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個別記事の管理2008-07-26 (Sat)
今回は自分中心な考えかたをしてる記事なので、苦手な方はご注意ください↓

================================






       涙こぼさない 決めていたのに
    困らせてしまうよね?わがままになれない


         あなたの前じゃ 嘘つきよ
        気づいてほしいと 思ってるの
     そんなに強いわけじゃないからね アタシ



優しくされると泣けてくる やっぱり アナタハ ズルイヒト
                   
          YUI「namidairo」より






どうも。
悪戦苦闘中です。
なんか諦めてしまいそうで必死に自分を繋ぎとめてたり。
がんばらないと…。

でも正直 …

パトラッシュ…僕ちょっと疲れたよ…
なんだか少し眠いんだ…




ちょっと天使が上空を「おいでおいで」しながら飛んでるんですが気のせい?






前回の記事からの今日までのあったことの大まかな流れ↓



(・夏祭りに浴衣で出かけることは長年の夢だった。さらに彼氏と行くのはそれ以上に夢だった)
                          
                     (↓)


・今週末(正確には明日の土曜)は市内で夏祭りなのでダメもとでシフトあけておく
       (午前中から昼までシフト入れて、夕方以降は×にしておく)

                      ↓
     ・店長から一斉送信メールで「土曜日人数足りないから誰か入って」          
                      ↓

         ・相手の動向を見てみたら1日中店にいる模様
                      ↓
・悩んだ挙句、夏祭りの「夢」を取ることよりも相手と少しでも一緒にいられることのほうを取り
店長に「夕方も入れます」と言ってしまう。
                    
                      ↓
                    ・店長狼狽。 
                    ・店長牽制。
・その後、「今まで26日のシフト午前に入れてたけど、ぶっちゃけ夜が欲しいから夜に移ってくんない?」と言われる
            ・夜でもきっと会えるよなと思い承諾                          

                      ↓            

                     数日後
・次の週でいつ会えるのかを確認しに行ったら全部被ってない
・日にちは被っていても誰かの作為に思えるほどうまく全部被ってない
         パズルみたいに、うまく、全部、かぶさってない                                 ↓
                 ・26日はというと… 

                相手「午前」自分「夜」
                      =
      「長年の夢」より「相手」とったら夢も相手も駄目になる
  欲をかいて店長に言わなければそのまま一緒になれたのに、自分で自爆
                  
                     あぼーん




                         
                    数日後                 

・あの二人の女のひとは誰だったのか・お姉さんですかと聞いたら強張った顔で「学校の先輩です」
                     ↓

・”こわばった顔” ”女の先輩” ”かっこつけ” ”私が働いていようと関係なく連れてこれる”
                     =
   ・「脈なし」でおk?
   ・そもそもシフトとかの件も、もしかして避けられてる?
   ・キモイなぁ・やめて欲しいなぁって感じ?
   ・もしかして先輩連れてきたのも私に諦めさせるための本人の計画?



        「あぼーん」ってことでおk?


                       ↓

相手からの返答を聞いた瞬間思わず、泣きたいような怒りたいような震えた声で今までかつてないほどの氷点下な感じで
                 「そう…ですか…。」と言ってしまう。

                       
                       ↓
そのあと泣き出したい気持ちを押さえ、みじめな感じにもなりたくなくて、相手に当たってもしょうがないしそもそも相手に失態見せたくなくて、気にしてるって思われたくなくて、
さらに感情のゲージが究極値に行き過ぎて精神がいろんなものを超越した変な領域まで行ってしまいむしろものすごく清清しく楽しい気分になってきて本来の自然体になる自分
                       ↓
      数分前のことなんてあたかもなかったかのように普通に相手に話しかけて普通に頼みごとしたりして普通に手伝ったり笑いかけたり。 
                        
                        ↓
 氷点下になったと思ったら何事も無い普通になる私にどう接したらいいのかわからず困惑する相手


                        ↓
                   
              でも呼ばれて手伝って下さいとか頼まれる

                                            
                        ↓
            はいと言って手伝っていると、でも今までみたいに手取り足取りサポートしてくれたりはしない。


                       店長登場
                        ↓

           店長に持ち場に戻ってと言われたため自分は持ち場へ













                       次の日
    
・相手は2時までで、自分は4時から出勤だったため会うこともないだろうなぁと思いながら出勤したら何故かいる相手

                        ↓

・なんかもう私服だし暇だから絶対必要なわけじゃないしの仕事する必要ないのにホールまでいろいろ作業してる相手

                        ↓

・どう接したらいいのかよく分からないので、とりあえず相手を好きになる以前のときの接し方で接する自分

                        ↓

・店長と二人で作業してたら、しばらくして相手が来て店長に向かってぶっきらぼうな感じで
          「もう帰っていいっスか。(オレ帰りますよ)」
            
          ・店長、「え??  あ、;うん…っ。お疲れ(さま)ー」
                        
                      相手帰宅
                    
               店長が無理やり手伝わせてたの…?
                 でもそれにしては…なんか…
                        
                        ↓
                    
                        
            そのあと本来の夕方の出勤の人が到着
「あれ??仕込みとかやること全部ないんですか??」という質問に対し
店長苦笑しながら「ああ^^;○○(相手の名前)が全部やってっちゃった^^;」
                    
                        ↓
                   
                     …?なんなの…?
         店長が残らせてやらせてたんじゃなかったの…???                   

                        ↓

                       20分後
              
                ・猛スピードで相手が店にやってくる
                   
             ・再びあいさつしてみるとぶっきらぼうな返事
           
           ・何故来たんだろうとおもいきや再び働き出す相手

                        ↓


             どうやら来れなくなった人の代理で来た模様



                        ↓



                   

               そのあとは多忙につきお互い殆ど接触なし 
                       
                        ただ、
前日に引き続き、相手にどう接したらいいのか分からなくて・好意を嫌がられてたらこれ以上好意をよせたり親切にしたりするのは相手は苦痛だろうと思うのもあって、
自分のほうは必要以上に手伝ったりありがとうって言ったり話しかけたりすることを控えていたら、
相手のほうも同じような感じになって、一緒の空間にいると少し気まずい空気が流れてる気がする

                        ↓

でも、お互い必要以上に避けたり無視したりとかそういうことは絶対しなくて、
困ったときは手伝ったり完全に拒絶しあってるわけではなかったりする
                    
                        ↓

帰るときも、ちゃんと顔を見て挨拶してもらえたりする

          その日も、結局そういう感じで終わった




                         ↓





           ・で、会えない日々が続いて今日に至る
                   ・お祭りは明日

                     正直欝だけど










こんな今流れだったり。
これはもう駄目なんじゃね?


相手も気にしてくれてる??とか多くの絶望の中から希望の光を無理やり見出そうとしてるけど、
でも、連絡とか全く来ないし。ケータイのアドレスもお互い知ってるけど、一切こない。

そう思うと、なんとなく、

相手の中での私っていうのは、


?好意をもってくれること自体は嬉しい
?でも恋愛感情は持っていないし今後も湧かない。

?でもそれでもこれからもこっちのほうからは返せないけど、君は僕のこと愛してね
or(もしくは)
?でも、嫌いとかそういうのじゃないし、これで関係が最悪になるのは嫌だからこれからも必要最低限仲良くしてね


っていう感じで、

今回こういう感じになっても気にかけてる感じで接してくれるのは、


?最近好意が大きくなってきたし恐くなってきたから牽制したけど(シフトを被らないようにしたりとかほかの女の子連れてきたりしたり相手の行為と好意にストッパーをかけてみたけど)、ちょっと罪悪感を感じてきたな。
好きとかそういうのでは全然ないんだけど可哀想だし、関係が全部終わるのは嫌だ・恋愛感情での好意には答えられないけど友達としてだったら仲良くして欲しいから完全に切るのはやめよう。


                   って感じなのかなって最近は思えてきて。



                       
 なんとなく、この最近のもろもろの問題とかで、可能性としては

?店長が妨害してるだけ (※シフトの件)
?たまたま運が悪く、変なことが重なってしまっただけ (※シフトや女の人の件)
?相手が私の好意に気づいてて「ゴメン避け」  (※シフトや女の人の件)
?「ゴメン」も何も、まだ相手は好きとか嫌いとかそこまで感情が至っていない。今までの優しさは、タイミングが悪かっただけで全て偶然であり、その優しさに特別な意味は全く無い (※だから女の人を普通に呼べたり、アイスも私の発言が「好き」を匂わせてることに気がつかなくて単に感謝されてるだけだと思っててそれに対する「それほどでないよ」「こちらこそありがとう」っていう気持ちを伝えるためにくれただけ。 ほか優しかったのも女の子だからで特別な意味は無い)
                      
                                              
                  のどれかなんじゃないかなとか。






ああもう考えてもきりないか。






とりあえずまた自分は自分の首を自ら絞めたことは確か・・・と。



あと、この恋が上手くいこうが上手くいかなかろうが、何も変わることはないしね。
終わったら終わったで。
上手くいかなかったとしても、ただただ凹むだけで、他がどうとかそういうのも絶対ない。
しばらくまた恋しなくなるだけだろう。                   







でもま、



あえていい風に考えれば、

今は冷却期間で、

私も相手も、一度お互い離れて 


相手のことどうなのか一度冷静にちゃんと考えるべきなんじゃないかな。


今はその期間で、いい機会なんじゃないかな…とか。




私も最近相手を追っかけてばっかりで周り見えてなかったし焦ってて切羽詰ってたから、冷静になるいい機会だし、

相手も、もし天然とかで今まで私の行為に気づいてなかったとしても今回のは流石に分かるだろ。
これでまだ気づきませんでしたとかなったらよっぽどだ。
もし今まで薄々は気づいていたけどあえて考えないようにしてたとかだったとしたら、
今回のでもう曖昧なままにはできないことが分かっただろうから、
この冷却期間の間に、私を必要と感じたり選ぶのか・それともやっぱりいらないと思うのか決断を下すいい機会になるだろう。
私もそういうこと、一度ちゃんと相手に考えてほしい。


次会うのはいつになるか分からないけど、
次あったときいろんなことが分かるんじゃないかな。





まぁ、




いろいろと、



難しいけどね。




相変わらず、悲しいし。


辛いしね。





まぁ、


あとはどうにでもなれというか、この恋がどうなるかは天のみぞ知るというか。









深く考えてもしょうがないや。










というかここ一週間疲れたわ。






こうやって相手のことを思って悩んでいても、あの食べに来てたときと同じで意外と相手は何にも考えてなかったりして…w




わたしはあの人がいないと駄目だけど、

あの人は私がいなくても全然大丈夫なんだよね、きっと^^



わたしはあの人じゃなきゃ駄目だけど、

あの人は別に、私じゃなくたっていい。




むしろ、



ぶっちゃけ、  「私じゃ駄目」なのかもしれない。









…って、

なんか普通にありえそうだから恐いw
自分で言って傷ついてきたw





























・・・・







とかまぁ、

なんか強がってみたり、



放棄してみたり、
自虐ってみたりするけど、















結局は   恐いのかも。









切られてもいいとか、もういいとか言ってるけど、





ホントは   …切られたくないんだ。





切られるのを恐れているのは私なんだ。








そして、今までの自分と、これからの自分が分からなくなってきて、




相手にどう接したらいいのか分からなくて、これからどうしたらいいのか分からないんだ。





今までみたいに、「(好きだよ、好きだよ)」って尽くしたり・接する…?

でもそうしたら、
相手がもしも私のこと好きじゃなくて好意に困っていたのだとしたら、さっき上のほうにも書いたけど、彼が苦痛になってしまうと思うんだ。それだったらそんなことしちゃ駄目だって思うの…。


じゃあ今みたいに相手を好きになる以前のときの接し方をする…?

でもそれだと、今もそうなんだけど、なんだかぎこちないし気まずい…。
それに、せっかく少しずつ仲良くなれていたのに、今はなんだか、以前よりもうしろに下がってしまった気もする…。
私がそう思うだけ…?



じゃあ普通の子と同じように接する…?

でもそうしたら、一体何が変わるのかな。
何か、進展するのかな・・・・・・・・・・?
あのひとは、悲しむだろうか?
         それとも、ほっとして、喜ぶのだろうか…?











じゃあ、












じゃあいったい、










どうするの…?









こんなこと考えても仕方がないけど、

相手は、私に対してどう思ってるんだろう…?





これからどうしたいと思ってるんだろう…?














わからないよ・・・・





全然分からない・・・・












わたしはこれから、どうしたらいいの?






























私は、








どうすればいい・・・・。





















ziga.jpg



最近製作途中イラスト↓
mikomin.jpg





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にゃんこ^-^ * by お~いお茶(御剣)
お久しぶりです^-^

恋愛、がんばってますね、いいことです^-^

煮詰まってるようですが、今は大丈夫かにゃ?

ところで、自分が今になって思うのですが、まわりに未来
に向かって、一生懸命にがんばってる人いませんか?

そういう人を見るだけでも元気がでるのではないかと思い
ます。

過去の自分を見て生きるのではなく、未来の自分を想像
して(無意識に拒否したくなったりしますが^^;)生きると
今の自分が生きるのではないかと思います。

コルムから唯一一緒に別のゲームもやってきたルゥさん。
今、大学でプログラムの勉強や研究でかなりがんばって
るみたいです。

前を向いてがんばってる人は、男女問わずかっこいいな
と思います。

自分への言葉でもありますが、充分煮詰まったら、顔を
上げて、前へすすみましょー。

恋愛以外で、がんばれることがあると、恋愛もうまくいくと
思いますよ!

ゆづきさんとかだと、ボランティアなんかもいい経験になる
かもしれません^-^

あ、あとバイトは、バイトで(接客業だったかな?)笑顔で一
生懸命がんばることですよ!

余計なこといってスミマセン^-^;

返事目茶苦茶遅くなりました;; * by 鴬李(管理人)
目茶苦茶遅くなってしまいすみません;;
コメントありがとうございました…!
現在相変わらずいろんなことに煮詰まっているので、御剣さんのコメントを読んで、ちょっと心に染み入りました(゚ー゚;)
ありがとうございます(*゜ー゜)

宜しければこれからもよろしくお願いします^^



個別記事の管理2008-07-17 (Thu)
向かい風に身をかがめ登ってく
 まだまだ先は見えない
 高くそびえるこの山登ったら
 少し強くなれるのかな














 休憩ばかりで 予定をすぎてる
 なまけ癖のこの僕だって ほんとは…





 たったひとつでいい
 何か自分に自信があればいいけど
 諦めてしまう
 そんな自分を変えたいと思うんだよ









どうも。

難航中だったりします。

昨日は精神状態目茶苦茶やばかった。。。



今は少しだけ落ち着いてるけど、昨日はホント泣きそうだったり。。




あれからなんかいろいろあったんだけど、昨日はちょっとした事件(?)があって。





それを今回は勝手に吐き出そうと思います。


チラ裏だったり意見を求めたりしてるわけじゃないので、

どうかそのまま読むだけで、スルーだけしてやってください。






ちなみに、思い出したことから書いてくのでぐっちゃぐちゃになると思う…。


===========================




まず一つ。前書き。

最近、自分は、自分が普通の女の子じゃないことに・普通の女の子には出来る当たり前のことが自分にはできないことに悩んでたりする。
自分の良いところも分からなくて、ちっとも見つからなくて、考えれば考えるほど思いつかなくて、悪いとこばっか見えてきて、悲しかったりする。

自分のことで精一杯でまわりが見えないし、空気読めないし、
気も利かないし、思いやりの心だってない。
冗談も通じない。
要領だって悪い。
やったことが裏目にでたり失敗することなんてしょっちゅう。
だめなの。

いつも人と考えてることもズレてるし、変わってるねって言われることもある。











相手は、




良い意味で普通の男の人だ。表の世界の男の人だ。
趣味だっていたってまともだし、たぶんテレビとかも普通に見ててエンタメにも詳しい。
友達もきっとたくさんいるだろう。
女友達も、たぶんたくさんいるだろう。
性格も、いたって前向き。

なんか、私とは違うんじゃないかなって思うの。


自分に自信ない。


わたし…普通の女の子じゃない…。

普通の女の子って、どういう風になったらなれるの。


いつも「これっておかしくないかな」「この発言は大丈夫かな」「普通の女の子ってこんな感じかな」ってずっと考えてながら動いてるから、思ってることもちゃんといえない。

思ったままのこと言って、思ったままのことして、

「え・・・」「なんかこの子ヘンじゃない・・・?」って思われるのがすごくこわい。
「おかしい子」って思われるのがすごくこわい。
引かれるのがすごくこわい。


だから隠してる。
自分の本当の意見と、「普通の子だったらきっとこうかな」っていうイメージの意見とを天秤にかけたいわゆる「無難」なことしか言えない。
踏み込んだ話が出来ない。
心の中にも入れない。逆に、相手を入れることも出来ない。





恐い。




あとね、




私は彼に一体何をしてあげられるだろう。



私にいいとこなんて何一つないのに。

いいところもなければ、人として当たり前のことすらできない。


何もしてあげられない。





私に出来ることなんて、前回も書いたけど、心をあげることくらいだとおもうの。



何もしてあげられないから、せめて、この気持ちだけでも、


この、好きだっていう想う気持ちだけでも、

自分が持っているこのこころを、


精一杯の気持ちをこめてあなたに渡そう。





そう思っていたの。







でも、それでも、

後ろめたい。 申し訳ない気持ちになる ね。









駄目なの。






すぐ不安になるし。


すぐ戦線離脱したくなるし。




すぐ諦めちゃうし。




すぐ悲しいイメージ浮かんじゃうし。






はふう…。


何が言いたいのかわからなくなってきちゃった。。。








=======



つぎに
昨日あったこと書くね。






最近ね、好きな気持ちがますます高まってる。

でもね、相手に会える頻度は日に日に少なくなってる。



次に相手に会えるのはね、最後に会ってから一週間たった日だったりするんだ。
今は週に1~2回?しかも数時間? 
んで、他の子(特に女の子)と相手が話してるところ見ると「もう駄目だ」とか思っちゃったり気後れしちゃって、
んで、さらに、いざ二人きりになってもドキドキしすぎてパニックになって何話していいかわかんなくなって、
自分で自分のチャンス潰してる。。。


でも、会いたい。


会いたくてたまらない。







話少し戻すけど、


昨日は、相手と会えない筈の日で、





でも、私はすごく会いたいなって思ってた。




バイトやりながら、

「(会いたい。今度までなんて待てない。会いたい。ああもう、何か理由つけたりして来てくれないかなぁ。私じゃあるまいし、そんなの無理だけど。今頃こんなに会いたいって思ってるのは私だけなんだろうなぁ^^; 相手は今頃なんとも思ってないだろうなぁw^^;)」

なんて思ってて、

ずーっと前に相手が自分の高校時代の顧問の先生達をつれて食べに来てたことがあったのを不意に思い出して、

「(ああ、ぜーったい無理だけど、いまここで相手が食べにきてくれたりとかあればいいのにw^^; ばーか無理無理なに考えてるのwそんなことあるわけないのにホント私ってばかだなぁ…!^^;」


とか自嘲的に思ってた。





あ、いい忘れたけど、
変な補足だけど、  店長に、今、 私が恋をしていること感づかれてると思う。
なんか相手から私をひきはなしたい感じがしている。
少なくとも気付かれてるのは絶対なんだけど、
たぶん良い風には思われて無い感じだ。
昨日は↑のこと考えてる前に、牽制されちゃったりした。




んで、「あぁ・・・・」って落ち込んでて、









そんなときに、↑のようなことを考えていたの。





そんなことしながら8時ごろお客さんが帰ったテーブルを片付けてたら、






窓越しに








「あのひと」と目があった。











「え…!?嘘!????」って思って、
何かの見間違いかそっくりさんかもって思いながら逃げるようにパントリーに戻った。







なんか、会いたいってそのときすごく思ってたから、信じられなかった。





でも、奇跡かもとか思った。




なんか、もし本物だったら、




すごく自分勝手な妄想だけど、


「もしかしたら、相手が会いに来てくれたんじゃないか」とか、ほんとバカだけど思った。






そして、お客さんが入り口から入ってきたの。











「あのひと」が、  入ってきた。






涙でそうだった。





でも、 ・・・・・
そのひとは、…








…しらない女のひとを、  二人連れていた。








そこから私の視界と思考はなんだかぐっちゃぐちゃになった。


相手が特等席の場所空いてる?みたいなこと言うし

なんか歳近そうだし、


仲もよさそうで、




でも、とりあえず平静を装って案内まで済ませた。








だけど、店長は、その人が女の人を2人連れてきたことを知ったら「ヒュゥw やるねぇw 会ったら目の前で『どっちが本命?w』って聞こw」とか言ってて、私にもその話ふってきた。






そのあとは、相手のテーブルから押しボタンとかで呼ばれたりオーダーきたりしたけど、
全部後輩の人に行ってもらった。

行けなかった。



真実は、 知りたかった。




でも、 もう何も   知りたくなかった。







そこの特等席から、度々笑い声が聞こえて来るたび、



泣きたくなった。

何を話しているのかは分からなかったけど、



知りたくなかった。



早くこの場から去りたい・帰りたいってずっと思った。








途中相手が来たけど、すごく普通の態度で、


ああやっぱり私なんか無理だったんだとか奇跡なんてあるわけなかったとか思った。





そして、女の人ふたりにパフェとか奢ってるのをみたら、

そして、そのせきから「キャー^^ ありがとーw」って声が聞こえてきたのを聞いたら、




なんだか、私の心が、 『すとん…』 ってなってしまって、



「ぁ…・・・」って思ってしまって、



なんか、変に、納得というかしっくりというかずくっときてしまって、





もう駄目だって思った。




今までの私って何だったんだろうって思った。



やっぱり相手は私が物珍しかったりかわいそうに見えたから優しくしてくれただけで、

あのアイスだって、 何の意味も無かったんだって思って、

何の意味も無かったのに、勝手に勘違いして期待して、

わたしばかみたいって、思った。






少しだけだし声とか出してないけど、パントリーで涙がでてしまった。





そのあと、相手に「会計してくださいー」って普通に言われて、心臓にナイフ突き刺さった感じになった。





ちょっと声が震えちゃったけど、でも、泣かないようにこらえた。





相手が帰ったあと、残された鉄板掃除と、食べ終わった食器と、相手のものと思われる香水の残り香(?)を前に、

泣きたくなった。




そのあとは、仕事のスピードががたっと落ちて、話が上の空になったり変なミスを繰り返した。






で、 昨日は終わったの。















あれは・・・      彼女…だったのかな。



          女友達だったのかな。






なぜ昨日  来たのかな。








私の気持ち              あのひと知ってるよね?




あれだけわたし今まであからさまな態度とってたんだから        分かってるよね?








分かってたんじゃないの?













分かってたけど、  「昨日のあれ」なんだよね・・・・???










遠まわしな拒否か何かかな? それとも私の気持ちに気付いてなくて知らずに…?



とかいろいろね。




昨日はほんとしにそうな気持ちだったよ。




考えれば考えるほど頭の中はどんどん最悪な方向のイメージに進んでいって。






「もう駄目だ」
「どうして」
「嫌」
「信じたくない」
「聞きたくない」
「好きなの」


いろんな思考が入り乱れた。





でも、今は大丈夫、少し落ち着いてる。












まだ、諦めるのは早いよね。



決めつけるのは駄目だよね。





真実を聞いてもいないのに、勝手に決めつけて判断しちゃ駄目だよね。








いい風に考えると、



彼女なら、
暗に私に「ゴメン」したいのなら、
                  
               三人じゃなくて、二人で来るだろう。


女友達だとしても、

二人連れてきたのなら、                  
         
         まだ「決まってない」ということだ。
         私にも、まだチャンスが残されてるかもしれないだろう。
         同じ土俵にいるかもしれない。



前回お姉さんがいるという話だったから、  
        


              もしかしたら、お姉さんかもしれない。




二人のうち、一人は以前相手が言っていたお姉さんの特徴に少しにていたし年齢も若干上っぽかったから、

ありえない話ではない。
逆に絶対という話でもないけれども。                        












それでももし彼女だったり気になる人だったりしたのなら、



相手は私の気持ち知ってる筈なのに それでも連れてくるのだから、


無神経なひとか、
「そういうひと」なのだということだろう。
それだけの人であり、出会いだったのだということだろう。


 

それならそれで、 諦めもつくし、   かえってそういうのが分かって良かったことになるかも知れない。          




いずれにせよ、 まだ分からない。



決めるのはまだ早いよ。











それに、私が好きになって愛した人だ。




愛した人を、信じなくては。







「あのひと」は、果たして今まで、私が今考えてたようなひどい人だったか??
私の頭に浮かんでいるような、そんな酷いこと、する人だったか??







そうじゃないよね。







そう思ったら、少しだけ心が軽くなった。




























大丈夫。 


まだやれる。





わたしはまだ、頑張れる。










ちゃんと向き合うって決めたの。




今までとは変わるって決めたの。







進むんだって決めたの。






恐がって、何もしなくて、諦めて、決めつけて、泣くのはもうやめようって決めたの。

















好きだよ。     

たいせつなひと。






あした、 もう一度会おうね。




 










【蛇足】
昨夜はこの曲が頭の中を駆け巡ってました。。。

ちょっとベタでアレな歌だけれども。
でも、このアニメとこの曲は昔とても私に影響を与えてくれて、今でもとても印象深く覚えていますね。。。

【ニコニコ動画】セラフィムコール OP 「pray 」 Full

神様お願い この恋を終わらせないで

 何も出来ないから… 私できないから…



 pray 神様教えて この恋は終わりなの?

 砕け散った思い出 胸を刺すの

 そして二度と出会った頃に戻れなくなる
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個別記事の管理2008-07-07 (Mon)
最近のらくがきたち。


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個別記事の管理2008-07-06 (Sun)












やばい。 



どうしよう。





この気持ち。










このハーゲンダッツのミルフィーユ味は、なに?





もったいなくて食べられないよ。





冷凍庫から出してはずっと眺めてる。













ねぇ…

どうしてくれたの?







あのとき、
もう、ここで言わないとって・伝えなきゃって、







「あの、いつも、いつもうまくコトバに言えないけど、

いつもありがとうございます…っ

たぶん、

きっと、

私だけじゃなくって皆にも同じように優しいんだとおもうんですけど、

でも、それでもあの、…ありがとう…ございます…っ」





って言って顔真っ赤にして逃げた私に対して、


追いかけて「ちょっと待ってて下さい」って言って、「これも貰ってください」って言って私にくれた。







これは、どういうこと…??






わたし、「そういう意味」で、   言ったんだよ?



「そういう」こと、なんだよ?















その前も、

更衣室で着替えていた時に事務室入ってきたのはあなただよね?


あの、時間の伝言メモからして、絶対にあなただよね?




しばらくそのままいたのに、何も言わずしばらくして帰っちゃったのはなぜ…?










そして、もっと前は

「時間が無いから」って言いながら切羽詰まっていたのは なぜ?


むっすりしていたのは なぜ?


あの子に聞かれて答えた苦しい「理由」は、ウソだよね…?  







そのまえの日は



どうしてそのまま帰ろうとしたわたしにたいして


「そのままでいいです…;」って・「もう…本当にやめて下さい…」て言った私に対して




「駄目です」 
「それはできない」って言ったの?


どうしてそんな真剣な顔で言うの?



どうして私を放っておいてくれないの?















どうして…こんなにやさしいの?












どうしてそんなに嬉しそうな顔 するの?


どうしてそんなに真剣な顔 するの?


どうしてそんなに切羽詰った顔 するの?










いいの?








わたし、
このままだと


勘違いしちゃうよ…?





自分にとって都合の良い「勘違い」しちゃうよ…?






期待  ・・・しちゃうよ?








いいの・・・?












あなたのこと、しんじてもいいの?














ああ、もう。

どうしたらいいの。




ドキドキがとまらない。


 



早く  あいたい





顔がみたい


声がききたい






いまあなたは、どんなことを思っているのかな。



あなたは、次会ったとき、どんな顔するのかな。











どうか、お願い。


私と同じこと、考えていますように。


私が考えてることと、あの人が考えていることが、  どうか同じでありますように。





私の「キモチ」が、


あの人にちゃんと伝わっていますように。





私と、

同じでありますように…。














=======================




"あげられるものなんて 心くらいしかないから  君にわたそうと思った ”                               「ハチミツとクローバー」より





心配事ばっかり見つけないで 慌てないで探していこう

いつか必ず叶うって決め込んで路頭に迷った祈り


目を瞑っても消えない光 夜空に託した祈り

今日もどこかで光ってる 誰の目にも触れない場所で

悪いとこばっかり見つけないで 僕ら一緒に探そう

ずっと 優しく淡く弧を描いて 夜を撫でてく「箒星」

光り続ける「箒星」


                  Mr.Children[箒星]より
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個別記事の管理2008-07-06 (Sun)
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「…・・・・」









キュッキュッ





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どうしようもない腐です。本当にありがとうございました。






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個別記事の管理2008-07-02 (Wed)
覆水は、…盆には返らない。



「私」には、 

…「次」は御座いません。




…醜くあろうと、
    美しくあろうと、

…ジャッジを振られたとき、日が浅かろうと、
                日が深くなろうと、   


…気がお変わりになろうと、


「そのとき」は「そのとき」だと思っております。


「今度は」「また」「やっぱり」はありません。








「そのとき」自分で下した結論は、
どんな理由やわけがあろうと、最終的にはご自分が決めたことではありませんか?



私は、そのときあなた様の下された「結論」に従うまでです。




そして、
そのとき各おのおの方が下された「結論」が

間違っていたのだとしても、
正しかったのだとしても、


それはその時の運だと思うのです。




私が人を信じようとするのは、一度だけです。
勇気を出して打ち解けようとするのは、1回だけです。


その一度しかない渾身の「問いかけ」に、
あなたは当然誠意をもち、責任を持って「お答え」になったのですから、



どうぞ、あの時ご自分で下された決断を突進んでください。





■まずはいろんな方に。
ごめんなさい。
今精神状態やばいのであまり読まないほうがいいです。


誕生日のメッセージくれた方々、
本当に本当にありがとうございます。
今日は私の21歳の誕生日ですね。
メッセージをくれた方各個人個人に返事が返せなくて申し訳ないです。
こんな恩知らずでごめんなさい。
ログインは…出来ません…。


メールをくれた方、
すみません。今日は返事をお返しすることが出来ません。
今いろんなことが頭の中でぐちゃぐちゃになっていて、何から打ち明けたほうがいいのか・どこまで核心をついたことを書いたり聞いてしまってもよいものか朝からずっと悩んでいます。

多分、明日・明後日には
オブラートには一切包まず本音を送らせていただくかもしれません。
もしくは、
大変失礼ではございますが、もう返事は送らないかもしれません。


今は、今回のこの記事の内に、いろんな内情と本音を混ぜたいと思っております。



察していただけたら、幸いです。














 「心」 ミドリカワ書房

 幸せとは何でございましょう
 私にはもうわからないの
 この美貌を手に入れても 私の心は昔より寒いわ
 幸せとは何でございましょう
 私にはもう分からないの
 どなたかどうか教えてくださいませんか お願い





…何故なんだろう。


「皆さん」が私に優しくしようとすればするほど、
今までとはうってかわった猫なで声をあげればあげるほど、
急激に「時間」を進めようとすればするほど、


私の心は 静かに・しかし急激に冷えていく。



皆さまが、

「今」を褒めれば褒めるほど、
接近してくだされば接近してくださるほど、
私の「今」を愛すれば愛するほど、


嬉しいはずなのに、
喜ぶべきところなのに、
望んでいたはずなのに、



私の心は黒く染まっていく。




「今」みたいになったら、きっと自分をとりまく全てが良くなると思っていた。



まわりはいろいろ変わった。

でも、

最近の私は、







…愛想笑いと苦笑いのしかたが上手くなっただけだわ。







何故みんなどの人も同じように態度が急変して、どのひとも同じ『テンプレート』を囁くの?




みんな、


私の「昔」は「イラナイ」と言った。
欲してはくれなかった。



私の「イレモノ(器)」は「今」を望むのに、





私の「ココロ」は「昔」のままを望むのですね。     


「イレモノ」は変わっても、「ココロ」はそのままだと思っているのですね。












「今までも実は気になってたんだけどさ」
「あのときはどうかしてたんだ」
「信じてほしい」
「君だけだ」





『そうね…』 
『そうなの…』 
『うん…』
  

『ワ タ シ モ シ ン ジ ル ヨ (^-^) 』 










最近親にも「あとは性格ね♪」なんて言われたけど、





私はあと、どれだけ「改造」すれば良いでしょうか…?

どこまで「改造」して、「変身」すれば満足していただけますか…?



もういっそ、みんなに「ワタシ」をあげるね…





私だけが、「私」を愛すわ。





みんなは、




「ワタシ」を愛すればいい。







=========================


あと、
思い出したけど、


一番辛いのは直接言われる「コトバ」なんかじゃない。

本人が無意識で出てしまう、
油断して不意にポロッと出てしまう、






「態度」から出る「真実」だ。





■愛している人がいます。





「あの人」の、友達。



きっと手の届かない人。


でも、

今はそばにいられるだけで幸せだわ。


一日に数時間だけ、一緒にいられるだけで幸せ。




面倒見が良くてお人よしだから
きっと私のことも「困った子」のようにほっとけなくて構ってくれてるだけだと思うけど、

皆から信頼されているから
私なんて遠い存在だと思うけど、


自分は人とずれているし感情表現もつたないから、多分好きになってもらえないと思うけど、



それで多分もういいの。




いつでも私の声にならない小さな音を拾ってくれて、
いつも私の先回りをして物事考えてくれて、
どんなに役に立たなくても私に居場所を作ってくれて、
ありがとうって言ってくれて、



皆と一緒に傍にいてくれる。



それでいいの。







…唯一の、優しい気持ち。




■尿路結石になってました


2日前の早朝5時ごろ病院に運ばれました。


原因が最後のほうまで判明せず、10時過ぎまで鎮痛剤無しでベッドに放置されてました。


本当に、大げさじゃなくて、「死ぬかと」思いました。



レントゲンも取りました。
血液検査もしました。
尿検査もしました。
長い長い緊急医のかたの尋問にも答えました。
CTも取りました(しかも生まれて初めて)。
点滴も打ちました(しかも生まれて初めて)。



なんか奇跡的に結石が流れて、医者の人に翌日めちゃくちゃ驚かれたけど(「え!?もう取れたの!? 良かったねぇ~!!!!!キミ運いいよ~!」等)、


とにかく今は大丈夫です。



■名古屋に「羞恥心」来たね

人に教えてもらうまで「羞恥心」のこと全然知らなかったんだけど、

目茶苦茶有名みたいだね。


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だからこんなに金山に人が集まってたのね。


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なんでこんなに人がいてキャーキャー言ってるのか分からなくて、野次馬根性でアスナルの3階まで登ったら前列の人以外直接彼らを見ることが出来なくて、みんなケータイのカメラのアングル機能とズーム機能利用して見てた。

私もやってみた。
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写真撮影しちゃいけないのにね。

今は反省している。


もうやりません。






■服ブーム

最近あっちこっちでクリアランスやっててやばいわ…。

新作なのに半額とかで買えちゃう。


そしてお金あんまりないのに買っちゃう。


服ありすぎだから。これ以上買ってもどうしようもないから、自分。

いい加減にしないとね…。




最近行きつけのお店で買っちゃった服↓

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■浴衣

今年の誕生日プレゼントということで両親に買ってもらっちゃった。

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今まで浴衣って親のお古以外一着も持ってなかったんだよね。

しかも白でトンボとか褐色の紫陽花とかしか付いてないやつ。

昔はまわりの女の子が赤とかピンクとかの浴衣着てたり巾着とかかんざしとかつけてるのを見て

すごく羨ましかったな。







とりあえずこの間浴衣の着付教室に行ってきたよ。


あとは夏が来るだけだね。




■では


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